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饕餮囈語

死せる蒼白き乙女とても綺麗だった

 
 
 

日志

 
 

這個四月。  

2010-04-30 00:27:21|  分类: 梦中呓语有谁听 |  标签: |举报 |字号 订阅

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四月開始的時候就有親人離開了,然後整個四月也陸續聽到一些身邊認識的人的親友離開的消息。

很唏噓。

四姨婆是清明不久之後走的。我沒有去參加她的追悼會,但是爸爸回來的時候聽到他說“沒想到人死了之後會縮成這麼小的一團”心裡忽然一緊。

因為並不是太常來往的親人,基本上一年就見一次面。所以感情並不算很深,但是聽到這個消息的時候心裡還是很落寂。印象中那是一個很和藹的老人,估計老人對我的印象也僅僅是一個很愛花枝招展的後輩。但是一想到下一年親戚的聚會再也聽不到她用顫抖的聲音喊我的名字了,心裡很唏噓。

對於我來說死亡是這個世界上最可怕的事情了。

也許是因為未真正碰到過,卻從各種各樣的渠道之中得知它的可怕,讓我對它更加敬畏。這種心理也許像小孩子那樣害怕未知的事物。但事實上我從未否認我還沒有長大,並且非常抗拒長大。對我來說長大就意味著失去,我所珍惜的一切說不定會像捧在手裡的流沙那樣,隨著時間流走,怎麼也留不住。

想想這是一件多可怕的事情。

越長大,我越變得愛在夜深人靜的時候想一些不著邊際的事情,比方說將來有可能遇到的或者必定會遇到的生老病死。其實這些必然會遇到的事情多想無益,但我就是無法阻止這些思維的產生,或者是睡不著,或者是午夜夢回被夢魘嚇醒。

Where will go這種事情,其實應該留給哲學家思考才對。我這等凡夫俗子所擔憂的,其實僅僅是害怕失去而已。

其實我所著眼的範圍很少,最狹窄的範圍稱之為“家人”。父母、外祖父母、阿姨舅舅。這些是我最最關心的事物。中二的時候我曾經一度嚮往死亡,現在想想那個時候是多么幼稚啊。就算我不怕死後的世界,但是……那些關心我的人該會如何傷心啊。我是他們唯一的女兒,唯一的孫女,唯一的外甥啊。現在想起來,簡直覺得那個時候自己有這種想法是個罪惡了。

我怕他們傷心,我也怕失去他們。老人對自己的未來總是豁然的,但是聽到外婆說什麽“自己還有幾年”云云,我表面上不動聲色內心還是暗暗說一句“別亂說”

事實上他們的確會有一天離開我。如無意外最小的我會是最後一個被留下

其實這也是多可怕的不是么。

如果我因為忽如其來的意外離開怎麼辦?如果他們也可能這樣離開怎麼辦?什麽都不發生的時候,天命降臨的時候怎麼辦?

這種杞人憂天的想法,我卻怎麼也趕不掉。

人生八苦:生、老、病、死、愛別離、怨憎會、求不得、五陰盛。

就算我可以說再多灑脫的大道理,我也是脫離不了人世之苦的凡夫俗子而已。

珍惜的人都在,我現在的生活平安幸福。我希望這些生活能持續下去。就這樣一直一直…………

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